100
ダンサー セルゲイ・ポルーニンの映画を観た
色んな事を感じたけれど
私が印象に残ったふたつの言葉
「お客さんに楽しんで欲しいんだ
踊りからも、見た目からもね
だから僕は身体を美しく鍛えるんだ」
「身体中が痛むんだ、けれどバレエを休むと身体中の筋肉が固まって動けなくなる」
一緒だ。と思った
私の周りには、歌うことが楽しいから毎日練習していいっていうのが嬉しくてたまらない
という人がいて
私は違うから、 ひどく悩んでいた
高2になったころから、練習すればするほど喉が痛むようになった
乾燥にも敏感になったし、お喋りをしすぎるとたちまち締め付けてくる喉
女の子の日には、ずっと首を絞められているような痛みが出るし 炎症が激しすぎて 歌うのが辛い
月の半分がそうだから、歌うことは半分苦しいことになっている
私は、練習が好きではない
自分の欠けていることと毎日向き合って、昨日より何も変わっていない自分がいると失望してしまう
もし 喉が壊れて歌えなくなる日が来たら
なんて考えたら
毎日が死に向かっているような気分になる
私も歌っていない日は、首も肋骨も肩も固まり正常な心を失ってしまうほどくるしくなる
でも、セルゲイもそうなんだなって映画を見て
勇気づけられた
身体的外傷ならぬ身体的内傷も感じる
プロになることは、楽ではない
ありきたりな言葉だけど
好きで来たこの道
歌うことは好きだ、苦しいけど好き
だから やらねば
今日、自分の師匠に
あなたは反復が足りないと言われた
私だったら出来ない箇所は100回は歌うわ
と言われた
喉痛くなるのに、、
そう思ってしまった
でもやらなければいけないのだと思う
先生はそうやってプロになったのだと教えて貰ったから
私も100。
決まってる？
最近凄く思うことがあって
もしかしたらもしかしたら、あまり好かれる思考ではないのかもしれないけどさ
自分が付き合っていく人って、決まってる
男女問わず
生まれた時から、その人と出会って仲良くなったりけんかしたりして それでもずっと付き合い続ける人って決まっていそう
自分がこの人と色々話せたら、と思う人でもやっぱり縁のないものはない
自分で縁がないと思っていても、なぜか偶然が重なり付き合うことになる人もいる
はーん、色々あるのね生きてると
なんかそういうこと考えてると、胸が熱くなって来る
ムズカシイコト
人と一緒に何かをするのって
本当にむずかしいなあ
私はまだまだ懐がせまくて
自分よがりで
大したことがない人間だなあ
私のことを知っても ずっと仲良くしてくれる
高校の友達、後輩、中学の友達、幼馴染、お姉ちゃんみたいな年上の友達
に感謝ばかりが溢れてくる
いてくれなかったら私はひとりぼっちになってたなあ今頃
何か 負の感情が湧き上がって来たら
ぐっと沈めることは
私の中の課題としていつまで付きまとうのだろうか
甘い物食べよう
ぽっ と心の中にあるもの
前期試験3日目です
手応えはというと、、
去年よりは語学の理解度が高まって来ていて
物凄く楽しいと思って勉強出来るように
結果はまだ分からないけど
周りには カンニングの方法を工夫したり
先輩からの過去問を分析している人がいて
なんていうか、時間の効率は良いのかもしれないけど
私は心に引っかかりすぎて絶対手は出さなかった
テストが終わる日に
去年から望んでいた予定がある
歌のことではないことで。
無くなって欲しくないから、日々良いことをして何とか徳をためようとしている私。笑
今年は 自分をどんどん磨く夏にしたい
魅力的な女の人になりたいし、
自分にとって高まることをちゃんとやってる女の人になりたい
もっともっと優しくなりたいし
それは、繕った優しさではなく
無心で行う優しさ
心の中にあるひとつのものを思うだけで
こんなに色んな事が頑張れることってあるんだね
今から
明日から前期の試験が始まる
昨日はびっくりするくらいずーっと勉強出来て
今日はその反動からか
他の考え事に集中してしまう
これではいけないと思い
散歩がてら出かけて勉強しよう
今から集中してなんとしてもドイツ語と心理学
100パーセントの理解を求める
ドイツ語が去年より凄く分かってきた
あともう少し。分かるまではキツいけど
頑張るぞ
素朴にある幸福
6月になりました
「なんで そう歌うの？」 「なんで そんな声なの？」「なんで言葉を飛ばせないの？」
先生からのなんでなんでの嵐に合っていた
レッスンに区切りを付けなきゃと
5月終わりの2週間 毎日の練習をまるで稽古のようにストイックにして来た
今日のレッスンでは
先生からの指導を理解するまで聞き返す
ちがーーーーう！って言われても
何度も何度も聞き返して踏ん張った
そしたら先生からこんな話を聞かせて頂けた
外国人はね、自分の意見をとっても素直に言えるでしょ？
嬉しい！楽しい！美しい！可愛い！ブラボー！ショック！いやっ！だめ！
日本人は、自分の気持ちを内に秘めこむことが多い
それがね、歌に歌詞の美しさや感情が乗らない原因に繋がってる
外国人は感性がとっても優れているのよ
そこたら中に当たり前にあるたくさんのことに感動出来るの
例えば 日本のパンはすっごく美味しい
でもヨーロッパのパンはあんまり美味しくなくて
素朴でしょ
でも、そこにバターやジャムを塗って 自然の美しい公園や川沿いで食べたら幸福と美味しさが一緒になってとても幸せを感じられるの
そういうことだよ。
って
あ。って思った
こうやったら伝わるだろう、こうやったら良い声だろう、こうやったら高音が綺麗に出るだろう
そうゆうのじゃないんだなって
楽譜を読み込むって何ってずっと思ってたけど
日々の生活の中にあるものを言うだけなんだって
日々の中に沢山ある感動
分かってるつもりでいたけど、もっと繊細にもっと敏感になる必要があるんだ
まだよく分かっていない部分も多いと思うけど
今すごく胸が熱くなっている
4月 と 5月
最近、怒涛の日々で
自分の内と対話している余裕すら持てていませんでした
4月、5月 特有の私のキャパシティーの狭さ
初めて行った海外では
喋れない人はお呼びでない感が身に染みて
まだこんなにも知らない世界があったのだ
と
なんだか想像とのギャップにショックを受ける部分もありました
思い出す、光の当たり方が素敵な街、周り中外国人の 自分は自分、人は人文化
憧れになり目標になり
でも日本人は日本人でとっても美しい部分が多いことに気付いたし
外国に住むとなったら、日本人としての素敵な一面をどう出していけるかが大事で
どんなに揉まれても忘れてはいけないと感じました
日本に帰って来てからは
学年が上がったことで何倍も厳しくなった声楽のレッスンに
逆ギレのような形で反感を覚えたりもしましたが
先生のおっしゃっていることは、本当に私に足りていなくて、捨てなければいけないもの、ステップアップのチャンスであると心から分かって来ました
今は、自分の思い癖について考えていて
なんて言ったら良いんだろう
自分が誰かに抱く期待って凄く不安定で脆いものについて
私もこんなだから
あなたのそんなところも許してあげる
って考えたら物凄く楽
誰からどう思われていても全然平気だし、
1人でいても私がやると決めたことを1人でこなしていけるようになりたい
誰かと揉めた訳ではないけど、
ふとこんなことを考えいた
拙い文章だけど
混沌とした思いの中から今日ようやく抜け出せた気がする
天気のおかげかなあ
明日も
1日の旅人として
明日自分が行う使命のようなものを淡々とこなせますように
